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淄博偵探公司物質上的不足吃不了苦導致的

         有些往往這些都不是,不是生理的不滿足,也不是物質的不足,更不是吃不了苦耐不住寂寞,淄博偵探公司只是背忽略被忘記不被關心和關注,沒有溝通,沒有交流,沒有擁抱,沒有牽手,沒有關心和安慰,沒分房睡之前就沒有了這些,更何況分房睡了之后,每次的同房就像發泄,無感情可言。 都知道這樣不對,不好,可是報復后發現居然不會再心痛,沒錯,我就是在報復,引起他的關注,想著再冷的心也該捂熱吧,當初他的背叛,冷漠半點沒耗盡我對他的感情。
    怎么說我沒有應該在早無感情可言,剩下的只是孩子的牽絆,的不舍,不甘心罷了,直至現在我都還想著他能好好反省看到我,直到現在我才發現我到底有多愚蠢。
     我知道我的方式不對,我也知道我不算什么賢妻良母,但是兩個孩子出生到現在,我的付出絕對對得起你們,從產房出來就我自己帶,月子里自己給孩子洗澡,小的一生病一手抱一個自己去醫院,孩子長那么那次生病住院不是我一個人守住,那次孩子半夜發燒不是我一個人調著鬧鐘間隔4個小時退燒藥效一過就得起來熬過來的,直至兩歲以后久病成醫,用心良苦我們家孩子幾乎沒上過醫院,從孩子一出生我就想著做好后盾讓你放心去做事,把自己變得強大,強大到我生病起不了床你都沒想過我會不舒服帶不了孩子,痛經聽得臉色發白出冷汗,你都不會給我一句關心,覺得我會受不了,別人一聲噴嚏你都會一句多喝點溫水。呵呵,可是現在我把還洗照顧好了,馬上上小學了。可是你卻漸行漸遠,我跟不上你的腳步了。
      對于別人來講你也算是個合格的父親,孩子洗澡換尿布沖奶粉你都會,可是呢?可是呢?
淄博偵探公司你會這些有什么用?我再苦再累只要你看得見,多苦我都愿意,你知道嗎?我們結婚快7年了,我的衣服鞋子除了冬天的沒有一件超過100塊錢的,真的沒有一件,可是你不一樣啊,你要創業你要見人,盡管我們經濟不好,我還是會給你好的。好的都給你們。可能沒幾個女人對自己吝嗇的要死逛淘寶還要貨比三家,挑三揀四,對老公跟孩子眼睛都不會眨一下,好不容易出趟門心里都是想著你那條衣服褲子舊了,鞋子襪子該換了,孩子缺了什么,都是你們,不怕你們笑話,結婚6年多我柜子里沒有一件59或者69的T恤,我相信這對你們很普遍吧,。我全職了6年,即便在這繁華的城市我去超市的次數一個月不會超過四次,每次不會超過一百塊,一般都會控制在6.70,每次去的原因都是買菜加給孩子買些零食,我不想孩子出生在城市什么都沒見過。一個從不愛吃肉包的人自己做或者買都會不自己的去買,習慣真的很可怕,你都看不見,這些都沒有意義了。
      我的不忠,于你相比十分之一都不及。我只是為了報復你,或許我說了你也不相信,可是這是我一開始的想法。現在,已經過去兩個月了。我們沒有離婚,鬧了一次,你用了你所能想的的語句罵了我一頓,說實話,我有后悔我的行為,也有愧疚,可是慢慢的我的愧疚在消失取而代之的是我只想冷漠,我只想做好孩子的媽媽,我有抱過希望,希望你能方然醒悟,可是我錯了,
淄博偵探公司一次次的撞南墻,或許你們說我不要了,自己不忠還幻想著丈夫能醒悟珍惜自己,好好的一家人,可是我想啊,只可惜我用錯了方式,以暴制暴。
      我的心已經涼了透了。只是舍不得孩子,你能想象我一個人從產房出來從來沒離開過我半天的孩子叫我放手離開的感受嗎?之前沒發現之前我們就一直在爭吵,原因都是雞毛蒜皮的事,都是一些一句話一下語氣表情而吵,我才心灰意冷,踏錯一步接受了別人的關心。那段時間孩子實在我們爭吵下得環境變得特別敏感,睡覺都會做噩夢抓著我的手怕我離開,我也想著什么都不要不管就算是活寡吧,為了孩子我忍了。后來你就連對我說句好話我都以為看到希望,可是一次次的一巴掌一個棗矛盾到放棄了,我經常在想,如果能妥協的安排好孩子,我一個都不要,都留在在你身邊。      現在我們互相折磨,我心里愧疚無論你怎么對我我都不會怨你,可是我高估了自己的承受能力,如果不是我當初的懦弱無能不給你傷害我的機會我今天也不會變成這樣子,如果我能早些釋懷也不會走上那一步。

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